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正文_宋明正的眼神一亮

正文_宋明正的眼神一亮 (第2/2页)

我嘴里含着棒棒糖笑了,心里觉得乐滋滋的,柳月不管怎么称呼我,我都高兴。
  
  上面写的这第一项,我知道,柳月的鲜花,被晴儿带到学校宿舍去了。
  
  这第二项,看电影,是什么意思?那天我和柳月还有老三兰姐一起兜风了啊,然后再新世界电影院门前吃夜宵,没有看电影啊,倒是看到了杨哥和黄莺一起看电影,那柳月是什么意思呢?
  
  还有这第三项,小家伙发的稿子,柳建国。发稿子我知道,说的是我体验在一线的稿子,柳建国,一定就是说的我文里提到的柳建国了,她专门提到柳建国,是何用意?
  
  我琢磨了半天,没琢磨透。
  
  又往回翻了一页,在9月11日,看到上面潦草写了6个字:小家伙!柳建国?
  
  小家伙后面是叹号,柳建国后面是一个叹号一个问号,这又是什么意思?
  
  我摇摇头,不再翻阅台历,转而看着柳月的电脑,电脑没关。
  
  柳月的电脑真好,崭新的,我握着鼠标,随意看着。
  
  无意中,我看到一个文件夹,名字是:江月何年。
  
  我的心一跳,看看关死的房门,犹豫了片刻,点击打开文件夹,脑袋急切地凑近电脑屏幕。
  
  柳月的文档设有密码,我打不开。
  
  很失望,可是不想放弃。
  
  我知道偷窥柳月的**不道德,可是,我无比的好奇让我仍然想看一看柳月里面都写了什么。
  
  但是,密码阻止了我。
  
  我试着输入几个密码,先是柳月的生日,失败。
  
  接着我的生日,仍然是失败。
  
  接着是柳月家的电话号码,仍然是失败。
  
  柳月办公室的电话号码,失败!
  
  我办公室的电话号码,失败!
  
  杨哥家里的电话号码,失败!
  
  杨哥办公室的电话号码,失败!
  
  杨哥的车号,失败!
  
  杨哥的生日——我不知道!
  
  尝试了半个多小时,我没有任何收获。
  
  我灰心丧气地瞪着柳月的电脑,看着文件夹的名字:江月何年。
  
  年,月,何年?江月!
  
  我的脑子猛地一个激灵,立刻输入我和柳月第一次醉酒发生关系的那天日期。
  
  老天!成了,原来密码是我和柳月第一次做那事的时间。
  
  文档打开了,我又瞄了瞄门口,像做贼一样,急切地去看内容。
  
  柳月的文字很散漫,很随意。
  
  我凝神去看:
  
  从来没有给自己写东西的习惯,不是因为懒惰,而是因为不敢面对自己,不敢剖析自己,是因为总想让自己逃避,是因为不想让自己在苦痛里纠缠太久太深……
  
  可是,无意中看到了小家伙电脑软盘里的心语,触动了内心的某一根神经,他写心语,我也写点吧,就当是自己和自己聊天吧。
  
  就随便写点吧,就当和自己闲聊,就当对小家伙在梦里聊天。
  
  我不敢称呼他为“阿峰”了,即使是在我一个人,在我自己对自己的时候,也不敢,那会让我才刺痛自己,可是,我还是想暗地里找一个比较亲密而又不伤痛我自己的称呼,那就叫他小家伙吧,这个称呼很好玩,谁都不知道,只有我自己知道!
  
  看到这里,我笑了,心里暖暖的,继续往下看:
  
  现在是深夜了,我却还在办公室里忙碌,刚刚弄完一个大型的材料,唉,好累啊,腰酸背痛,这个时候,要是有人给我捶捶背,揉揉肩,多好啊……
  
  这时候小家伙可能早已进入梦中,拥抱着他的晴儿妹妹,我却还在电脑前忙碌。
  
  看着窗外深邃的静静地夜空,看着天空中那皎洁的月亮,我心里突然一阵潮涌,此刻,我想的盼的念的比谁都多,好像整个世界把我整个身心都抽走了……
  
  很多时候,在我一人的时候,我觉得自己好脆弱,白日里坚强的外壳此刻仿佛被击破,我静静地沉思着,内心情感的潮水涌动着,突然有一种想流泪的感觉。
  
  这么多年,除了在小家伙面前,我从没有在任何男人面前流过泪。可是,在我一个人的时候,每当回忆往事,我却总是止不住自己的泪水奔流,无法自抑。
  
  不知道有多少个这样的夜晚,这样的流泪了,我总想让自己坚强起来,可是,总是无法做到。
  
  我想起了我的爸爸妈妈,想起了我的弟弟,想起了我爱的和爱我的人……
  
  在这样的时候,我经常会痛彻心扉,我的天空我的心情是一片灰色,有种无助的感觉。
  
  此时此刻的我有很多委屈,却不知道对谁说起,回想的过去,我无法用文字告诉自己不可以流泪。
  
  小家伙,你看我多虚伪,即使丢了泪水心里却还一直舍不得放弃这文字。
  
  也许时间再怎么流逝也带不走我心中的伤痕,也许一旦付出就在也找不回来了。
  
  一直对自己说,我可以很坚强,我一定可以的,可是一到了深夜的时候,我的心又出卖了自己……
  
  我活得好累好累……
  
  我好累,我好痛!
  
  我好累,不知道是自己想的东西太多,还是找不到自己了,其实我也不知道这是第几次小家伙让我痛彻心扉了,有时候我好恨我自己为什么执迷不悟,有时我想不认识小家伙多好,既无伤心也无烦恼,然而现实是这样我认识了他——这个可恶可爱可恨的小家伙。
  
  以后的日子里,我只有选择沉默。
  
  这种痛我不知道何时才是个尽头?没有人可以告诉我,也没有人可以决定我自己!我一直以为可以骗自己,我在自欺欺人。
  
  我们的感情也许注定是这样的结局。
  
  为了小家伙和晴儿的幸福,我只有默然的离去。
  
  一直以来,我对感情都是一种奢望,一种永远没有结局的期望!
  
  因为小家伙给了我一个美丽的现实,给了我无数的感动。当我发觉我全身心去投入这个梦的时候,一步一地陷进去的时候,不能自拨结果是作茧自缚!
  
  爱,不能说痛,我只好忍着不说;但泪可以不让它掉下来吗?
  
  不可以,因为此时我早已是泪流满面。
  
  我不知道我需要多长时间才可以真正的把小家伙忘记,我不知道我还是否有想小家伙的资格和勇气。但是,我知道我的这份爱,这份心痛,将会伴随我一段很长很长的日子。
  
  我不愿说这一句话,可是爱不能成为牵绊,所以选择放手。
  
  有一种爱叫做放手,放弃心灵的期望,放弃某种思想。
  
  这时就会生出一种伤感,然而这种伤感真的好痛。
  
  我知道,我必须去祝福小家伙,祝福他和他的晴儿,我决不允许自己再去伤害一个无辜的心灵,我知道晴儿是无比地爱着小家伙,那种爱,我可以体会的……
  
  其实,只要曾经爱过,我也就知足了,这世界给予我的已经太多了,能让我生存,能让我长大,能让我活着,能让我享受到人间的真爱,能让我感受到那种刻骨铭心的情感……我够了,满足了……
  
  希望看到小家伙和他的晴儿走入幸福的殿堂,希望看到他们的美满和幸福,他幸福,我就幸福,虽然这幸福带着涩涩的酸楚……
  
  不必因为爱着没有得到而悲戚,放弃的爱定格成一道永恒的风景,让一切随缘吧。有一种爱很美丽,它叫放弃。
  
  如果因为我的自私而伤害了晴儿,我会负疚终生,自己也同样不会感受到幸福!
  
  这样的幸福,不是我追求和向往的……
  
  绝对不可以!
  
  看到这里,我嘴里的棒棒糖停住了,我的心僵住了,我的时间停滞了,我的大脑呆住了!
  
  原来,当初柳月和我绝交,不是因为我的欺骗,也不是因为我的地位卑下和年幼无知,而是为了成全我和晴儿,为了弥补自己对晴儿造成的伤害!
  
  在我和杨哥之间,柳月一定是更爱我的,可是,为了我和晴儿,她舍弃了我,而去选择了杨哥!
  
  在现实和世俗面前,柳月认定我和晴儿是最合适的,她无力无奈地做出了自己最后的抉择!
  
  我的心痛苦地思索着,没有再继续看下去。
  
  正在这时,门口传来熟悉的脚步声,柳月开会回来了。
  
  我忙将文档关掉,擦了擦潮湿的眼睛,晃晃脑袋,装作若无其事地样子浏览电脑。
  
  果然,柳月进来了。
  
  柳月手里拿着会议记录本和文件,进门见我嘴里含着棒棒糖就笑了:“呵呵……好吃不?”
  
  “好吃,很甜!”我努力冲柳月一笑。
  
  柳月随手关上办公室的门,但是没有关死,留了一点点缝隙。
  
  我站起来,坐到沙发上,柳月坐到自己的座位上。
  
  柳月看看我,又站起来:“怎么不喝水呢?”
  
  “我不渴!”我说。
  
  “喝点吧,品品俺的铁观音,这可是给你特供的……”柳月说着,从抽屉里拿出一小罐茶叶给我泡上。
  
  每次我来这里,柳月都是专门泡铁观音给我喝,我慢慢也学会了品茶,能喝出茶的味道了。
  
  “你开完会了?”我接过柳月手里的茶杯。
  
  “是的,部长办公会,开完了,”柳月坐在座位上,扭转身子,看着我:“我看了你给我的会议通知了,这是一个中南地区报业经济发展论坛啊,马书记要去做经验交流发言,准备讲话稿是办公室的事情,干嘛让你准备?刘飞是干什么吃的?”
  
  “马书记对刘飞不满意呢,说他不懂市场经济条件下报业经济发展的新思维,写的东西套路太老,让我给写,可是,我也不懂啊,我肚子里没货啊,老板3天就要,讲话稿要讲20分钟呢,得多少字啊?”我说。
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